話さない人ほど、なぜか好かれる　口下手のまま「話しやすい人」になる習慣 [単行本]

話さない人ほど、なぜか好かれる　口下手のまま「話しやすい人」になる習慣 の 商品概要

• 目次

  はじめに：もう、話し上手を目指さなくていい
  
  第1章：なぜ、話さない人ほど好かれるのか
  1. 人は、話がうまい人より「話しやすい人」を好きになる
  2. 会話は盛り上げるものではなく、安心させるもの
  3. なんだかんだ人は自分の話を聞いてほしい
  4. 相手は自分が話した分だけあなたに心を開く
  5. 「面白い話をしなきゃ」と思うほど会話はつまらなくなる
  6. 話しすぎる人は、相手の居場所を奪っている
  7. 沈黙は失敗ではなく、相手が考えている時間
  8. 好かれる人は、会話の主役を相手に渡している
  9. コミュ力とは、うまく話す力ではない
  10. 話さないとは、黙ることではない
  
  第2章：口下手な人が、まずやめるべき会話の努力
  1. 「何を話そう」と考えるほど、会話は苦しくなる
  2. 沈黙を埋めようとしなくていい
  3. 面白い人になろうとしなくていい
  4. うまい返しをしようとしなくていい
  5. 自分の話で場をつながなくていい
  6. 相手にずっと興味を持てなくてもいい
  7. 雑談力を磨こうとしなくていい
  8. 会話を広げようとしすぎない
  9. 自分のターンを長くしない
  10. 「話せない自分はダメだ」と思わなくていい
  
  第3章：相手が自然と話したくなる聞き方の基本
  1. 聞き方は、言葉よりも表情で決まる
  2. 最初の1秒で「聞いてくれそうな人」になる
  3. 相槌は、言葉ではなくタイミングが9割
  4. 口下手な人は、まず5つの相槌だけ覚えればいい
  5. うなずきは、少し大きいくらいでちょうどいい
  6. 質問は、相手の最後の言葉を拾えばいい
  7. 会話が続く人は、話題を変えずに深く聞いている
  8. 「それ、どういうことですか？」は最強の深掘り質問
  9. 自分の話は、30秒以内で終わらせる
  10. 自分のターンは、必ず質問で終わらせる
  
  第4章：初対面で「また話したい」と思われる聞き方
  1. 初対面は、話す前の3秒でほぼ決まる
  2. 挨拶は、先に笑ったほうが勝ち
  3. 最初の一言に、気の利いた言葉はいらない
  4. 「今日はどういうきっかけで？」だけで会話は始まる
  5. 次の質問は、相手の答えの中にある
  6. 雑談が苦手な人ほど、話題を変えすぎている
  7. 共通点がなくても、会話は盛り上がる
  8. 交流会では、たくさん話すより1人に深く聞く
  9. 話しかける勇気より、話しかけられる空気をつくる
  10. 別れ際の一言で「また話したい人」かどうかが決まる
  
  第5章：仕事で信頼される人は、話す前に聞いている
  1. 仕事ができる人は、すぐに説明しない
  2. 怒られやすい人は、能力より「確認質問」が足りない
  3. 報連相がうまい人は、相手が知りたいことから話している
  4. 会議で話せない人ほど、質問で存在感を出せばいい
  5. 部下が動かないのは、聞く前に指示しているから
  6. アドバイスより先に、相手の困りごとを聞く
  7. 営業は、話せば話すほど売れなくなる
  8. 商品説明の前に「本当はどうなりたいか」を聞く
  9. 売れる人は、相手が「欲しい」と言うまで売り込まない
  10. 聞ける人は、気づけば信頼されている
  
  第6章：恋愛・パートナー・友人関係は、聞く人が最後に選ばれる
  1. モテる人ほど、自分の話をしすぎない
  2. デートは、盛り上げるより「疲れない人」になる
  3. 「前に言ってたよね」は、最強の好意表現
  4. 褒め言葉より、「もう少し聞かせて」のほうが心に残る
  5. パートナーにイライラするときほど、正論より先に感情を聞く
  6. 大切な人ほど、聞いているつもりで聞けていない
  7. 友だちが多い人は、話が面白い人ではなく話しやすい人
  8. 相談されたときは、答えより先に感情を受け取る
  9. 「わかる」で終わらせず、「一番つらかったこと」を聞く
  10. 最後に選ばれるのは、安心して話せる人
  
  第7章：話さないあなたが、なぜか選ばれる人になる
  1. 好かれる人は、相手を変えようとしない
  2. 聞くことは、相手に居場所を渡すこと
  3. 「聞いてくれた記憶」は、相手の中に残り続ける
  4. 口下手な人ほど、相手の小さな変化に気づける
  5. 無理に明るく振る舞わなくていい
  6. 会話は、勝ち負けではなく安心の交換
  7. 話さないあなたに、救われる人がいる
  8. 最後に選ばれるのは、話しやすい人
  9. 口下手のまま、好かれる人になればいい
  10. 「話さなくていい」は、人とつながるための合言葉
  
  おわりに：口下手なまま、好かれる人になればいい

• 出版社からのコメント

  もう、話し上手を目指さなくていい。口下手のまま、人から好かれ信頼される「話しやすい人」になるための一冊。

• 内容紹介

  「何を話せばいいかわからない」
  「初対面の人を前にすると緊張する」
  「会話が続かず、沈黙になると焦ってしまう」
  「話している途中で、自分でも何を言っているかわからなくなる」
  「人と話したあと、“余計なことを言ったかも……”と一人で反省してしまう」
  
  そんなあなたに、まず伝えたいことがあります。
  
  もう、話し上手を目指さなくて大丈夫です。
  
  私たちはいつの間にか、「コミュニケーション能力が高い人＝話がうまい人」だと思い込んでいます。
  
  面白い話をしなければ。
  会話を盛り上げなければ。
  気の利いたことを言わなければ。
  沈黙をつくってはいけない。
  
  でも、本当にそうでしょうか。
  
  あなたは「話し上手」と「話しやすい人」、どちらともう一度会いたいですか？
  
  人から好かれ、信頼され、最後に選ばれるのは、必ずしも話がうまい人ではありません。
  
  相手が「もっと話したい」と思える“話しやすい人”です。
  
  本書では、銀行員時代から現在まで5,600名以上との面談・対話を重ねてきた著者が、人が自然と心を開くコミュニケーションの共通点を紹介します。
  
  大切なのは、「何を話そう」と考えることではなく、「何を聞こう」と考えること。
  
  話し方や雑談力を磨く必要はありません。
  
  相手の話を聞き、相槌を打ち、少しだけ深く質問する。
  それだけで、会話は驚くほどラクになります。
  
  本書では、相手が自然と話したくなる聞き方の基本から、初対面で「また話したい」と思われるコツ、仕事で信頼されるコミュニケーション、営業、上司・部下との関係、恋愛、パートナー、友人関係まで、明日から使える具体的な方法を紹介しています。
  
  口下手は、直さなくていい。
  
  無理に明るくならなくていい。
  面白い話を用意しなくていい。
  会話の主役にならなくていい。
  
  あなたは、あなたのまま「話しやすい人」になれます。
  
  仕事も、恋愛も、人間関係も。
  「話す」から「聞く」へ意識を変えたとき、あなたのコミュニケーションはもっとラクに、もっと心地よいものに変わっていきます。
  
  図書館選書
  口下手でも、話し上手を目指す必要はない。5,600名以上との対話経験をもとに、相手が自然と心を開く「話しやすい人」になるための聞き方を、仕事・恋愛・人間関係など身近な場面とともに紹介する。

• 著者について

  筒井 啓樹 (ツツイ ヒロキ)
  1989年、大阪府生まれ。関西学院大学法学部卒業後、りそな銀行へ入社し、約500名以上の顧客の資産運用相談に携わる。その後独立し、2018年にRashisa出版を設立。これまで5,600名以上との面談や対話、約620名の著者の出版プロデュースを通して、人が心を開くのは「話し上手な人」ではなく、「話しやすい人」だという共通点に気づく。本書では、その経験からたどり着いた「口下手のまま、人から愛され、信頼され、また会いたいと思われる人になる習慣」をまとめた。

話さない人ほど、なぜか好かれる　口下手のまま「話しやすい人」になる習慣 の商品スペック